Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один муд*к в крыло на самокате въехал.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

– Дорогой, – говорит жена мужу, – пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”. – Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько? – За пять тысяч. – Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб*л! – Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Идет прохожий по улице, видит — на дереве Запорожец висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запорожец там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Туристическое агентство «Бармалей».
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

Русский говорит — хребет сломаю.
Кавказец говорит – зарежу.
И только калмык говорит – в степи закопаю.
Потому что калмыки любят удобрять свою землю.