— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Идет прохожий по улице, видит — на дереве Запорожец висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запорожец там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
— Может, если его пустить с горы Арарат.

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Фирмы машин «Запорожец» и «Мерседес» решили объедениться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый Запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

— Объясни мне…Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю…Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков…Так это вино будет называться «Портвейном»…
— А…теперь я понял, почему «Херес» так называется…

— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?
— Может, если его пустить с горы Арарат.

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот…В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебу*ся, то во что останется верить?!