Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

— Знаете, почему у «запорожца» багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Идет прохожий по улице, видит — на дереве Запорожец висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запорожец там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый Запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…